hasta que te olvide.
he perdido la cordura mas de una vez, lo se porque lo siento y no me excuso por ello. he buscado razones donde alguna vez hubo preguntas, he encontrado respuestas a cosas que nunca pregunte y lo que mortificaba ahora me acosa y me maltrata, sin intención de irse a ningún lado... how can i hang on to a dream? tim hardin supo como decirlo sin realmente decir nada... sucede que si se puede apegarse a un sueño al nivel de no querer nunca despertar, y así se siente... así me siento... me siento y pienso pero no puedo pensar en otra cosa mas que en ti. me siento y me molesto conmigo porque solo te siento a ti, cerca de mi, abrazándome como siempre supiste hacerlo, y con tu silencio vi a través de tus ojos las verdades que nunca dejaste escapar... a excepción de aquella noche cuando entre dientes y suspiros me dijiste que me amabas con la esperanza de que no te escuchara, sin percatarte de que mi mirada no se alejaba de ti en momento alguno. o como aquella vez que me dijiste te quiero al oído mientras dormía, o al menos eso pensabas... que dormía... que dormía y soñaba... pero vivir contigo a mi lado era soñar despierto y dormir no valía nada pues todo lo que quisiera experimentar en sueños, lo tenia al alcance de mi dedo meñique, con el que aprendí una nueva manera de tomarte de la mano al caminar por las calles de los malos aires... en nuestra burbuja privada... invisible e impenetrable... aun siento el jabón en mi piel...
escribo porque no conozco otra forma de soltar todo esto. escribo porque este y pintar son los únicos verbos con los que me puedo relacionar. escribo porque a través de mis palabras puedo decir todo lo que alguna vez censure, no por miedo, pero por [inserte excusas aquí]... lo cierto es que nunca tuve necesidad de decirte lo que siento pues mis acciones hablaban con mas fuerza que un dragón medieval en un gallinero sureño... y lo mismo puedo decir de ti, aunque tus palabras digan o intenten decir lo contrario.
durante el fin de semana recibí visitas tuyas... tuve un muy mal fin de semana. ojala esas visitas hubieran sido mas reales de lo que fueron... pero fueron tan falsas como efímera fue nuestra historia. en salidas que tenían como propósito olvidarte fue cuando mas te recordé. mi paz se fue contigo. vi caer el sol encima de mi y la luna se reía. vi llorar al cielo y me aguante las lágrimas. vi hasta que perdí los ojos... ahora solo tengo la obscuridad y tu recuerdo.
se que mi memoria no te acosa como la tuya me ataca. la condena que cumplo no es mía, pero me la merezco por cómplice, mientras el perpetrador del crimen sigue su vida, destruyendo otras tal vez? lo dudo... creo que nadie puede ser tan infantil como lo he sido yo. solo yo puedo aun ver el caramelo en el suelo y aun viendo el cianuro salir de el como una herida abierta, tomarlo y dejar que su veneno me destruya por dentro, casi placenteramente. oh que ingenuo soy! dejar que tus demandas se manifiesten en mi como ley de vida; permitir que entres en mi como perro por su casa, destruyas mi morada y me hagas esclavo de tus deseos; aceptarte como mi reina sabiendo que nunca seré mas que un bufón intentando evitar la guillotina.
la objetividad es mi enemiga últimamente y me golpea en el rostro sin recibir auxilio de la subjetividad, quien pretende mantenerse neutral en esta lucha. el argumento de la objetividad es que no debería de prestar tanta atención a las cosas; que debería de permitir que las cosas me resbalen y sigan su camino, mientras que yo sigo pensando y afirmando que nada pasa por nada, por tanto no puedo permitirme perder los detalles... pero entiendo que pierdo tiempo al fijarme tanto en detalles y minorías y, como diría alguno que otro conocido, canalladas. PERO DE NO SER ASÍ NO TE CONOCERÍA!!! NO ME CONOCERÍA!!! de no ser así, no tendría la capacidad de describirte desde el punto mas céntrico de tu iris, pasando por las gamas de violeta oscuro, casi negro, que me llevan a la fina aureola de tono rojizo que hace frontera con los tantos rayos celestes y esmeralda y tu blanco globo, dando color a tus ojos, hasta las diferentes tonalidades de todos los lunares de tu cuerpo, desde tu corona hasta la punta de tus pies. no pudiera saber como te disgusta que te hable en cualquier otro idioma mas que el español, aun si entiendes a la perfección tantos otros, y como adoras cuando suavemente te muerdo... no hubiera podido cocinarte los platos que con tanto amor logre, sabiendo exactamente que ponerles para que sean de tu agrado, sin eliminar mi toque personal... no hubiera podido evitar verte llorar la ultima vez que te vi...
[respira profundo...] esto ultimo...
aun te siento jadear mientras me di vuelta... sabiendo que seria tal vez la ultima vez que te podría decir "te quiero" a los ojos... me aleje con lentes oscuros para cubrir mis ojos llorosos mientras los tuyos se tornaban de cristal... no te podía ver llorar... nunca hubiera podido irme de haber presenciado tal evento.
ese día turbio tenia todas las ganas de escribir tantas cosas... decidí no hacerlo por lo vivo que estaba el dolor... sabia que mis palabras carecerían de sentido en muchas formas y el dolor opacaría mi mente, impidiendo que me exprese de ninguna forma. pero aun después de semanas de tu partida, aun te siento a mi lado al dormir... aun siento tu respiración detrás de mi cuando cierro los ojos... aun, aun, aun... aun soy un niño patético que no logra crecer! aun siento el mismo pendejo dentro de mi... así como muchos dicen que no se debe perder el niño dentro de uno, creo que he logrado mantener viva la peor parte de mi niñez... la inseguridad, la inmadurez, la obsesiva conección con las cosas, el apego a lo efímero...
si, estoy en contacto con mi niño interior... pero el hijo de puta se esconde, consciente de que si lo encuentro lo mato, por maldito! por haber hecho de mi un don nadie, que aun cuando puedo hacer de mi vida lo que me plazca y en gana me venga, no puedo hacer nada que involucre a otra persona sin terminar arrepentido y herido.
ya se, ya se! el arrepentimiento solo le sirve a los muertos! pero es como si muriera cada vez que llego a este nivel! después de todo lo único de lo que me arrepiento en la vida es precisamente de todo aquello que me ha hecho crecer... que cosa mas estúpida...
aquella noche cuando tome tu guitarra y recordé mi juventud en éxtasis, me mirabas con ojos de soñadora, y al darme cuenta me detuve... casi me golpeaste por hacerlo y exigiste que continuase... al termino de un tema, un beso tuyo fue la mejor respuesta que nunca he recibido. aun siento tus labios apoyados en mi... ahora represento tu memoria entre acrílicos, humo, etílicos y tela... la recuerdo y me baño de su esencia. eventualmente lograre volver a mi camino y seguir adelante, pero mientras tanto disfruto de... de que disfruto? de la pena? del dolor? de la angustia? no... de tu recuerdo... de tu aroma en mi bufanda, de tu imagen detrás de mis párpados... disfruto mientras puedo... hasta que te olvide, como olvidé a tus antecesoras y como olvidaré a las que puedan venir... hasta que me olvide a mi mismo y se pierda mi memoria, así como las palabras en la arena son elevadas por la tormenta, para recorrer el mundo sin que nadie lo sepa. hasta que te olvide.
escribo porque no conozco otra forma de soltar todo esto. escribo porque este y pintar son los únicos verbos con los que me puedo relacionar. escribo porque a través de mis palabras puedo decir todo lo que alguna vez censure, no por miedo, pero por [inserte excusas aquí]... lo cierto es que nunca tuve necesidad de decirte lo que siento pues mis acciones hablaban con mas fuerza que un dragón medieval en un gallinero sureño... y lo mismo puedo decir de ti, aunque tus palabras digan o intenten decir lo contrario.
durante el fin de semana recibí visitas tuyas... tuve un muy mal fin de semana. ojala esas visitas hubieran sido mas reales de lo que fueron... pero fueron tan falsas como efímera fue nuestra historia. en salidas que tenían como propósito olvidarte fue cuando mas te recordé. mi paz se fue contigo. vi caer el sol encima de mi y la luna se reía. vi llorar al cielo y me aguante las lágrimas. vi hasta que perdí los ojos... ahora solo tengo la obscuridad y tu recuerdo.
se que mi memoria no te acosa como la tuya me ataca. la condena que cumplo no es mía, pero me la merezco por cómplice, mientras el perpetrador del crimen sigue su vida, destruyendo otras tal vez? lo dudo... creo que nadie puede ser tan infantil como lo he sido yo. solo yo puedo aun ver el caramelo en el suelo y aun viendo el cianuro salir de el como una herida abierta, tomarlo y dejar que su veneno me destruya por dentro, casi placenteramente. oh que ingenuo soy! dejar que tus demandas se manifiesten en mi como ley de vida; permitir que entres en mi como perro por su casa, destruyas mi morada y me hagas esclavo de tus deseos; aceptarte como mi reina sabiendo que nunca seré mas que un bufón intentando evitar la guillotina.
la objetividad es mi enemiga últimamente y me golpea en el rostro sin recibir auxilio de la subjetividad, quien pretende mantenerse neutral en esta lucha. el argumento de la objetividad es que no debería de prestar tanta atención a las cosas; que debería de permitir que las cosas me resbalen y sigan su camino, mientras que yo sigo pensando y afirmando que nada pasa por nada, por tanto no puedo permitirme perder los detalles... pero entiendo que pierdo tiempo al fijarme tanto en detalles y minorías y, como diría alguno que otro conocido, canalladas. PERO DE NO SER ASÍ NO TE CONOCERÍA!!! NO ME CONOCERÍA!!! de no ser así, no tendría la capacidad de describirte desde el punto mas céntrico de tu iris, pasando por las gamas de violeta oscuro, casi negro, que me llevan a la fina aureola de tono rojizo que hace frontera con los tantos rayos celestes y esmeralda y tu blanco globo, dando color a tus ojos, hasta las diferentes tonalidades de todos los lunares de tu cuerpo, desde tu corona hasta la punta de tus pies. no pudiera saber como te disgusta que te hable en cualquier otro idioma mas que el español, aun si entiendes a la perfección tantos otros, y como adoras cuando suavemente te muerdo... no hubiera podido cocinarte los platos que con tanto amor logre, sabiendo exactamente que ponerles para que sean de tu agrado, sin eliminar mi toque personal... no hubiera podido evitar verte llorar la ultima vez que te vi...
[respira profundo...] esto ultimo...
aun te siento jadear mientras me di vuelta... sabiendo que seria tal vez la ultima vez que te podría decir "te quiero" a los ojos... me aleje con lentes oscuros para cubrir mis ojos llorosos mientras los tuyos se tornaban de cristal... no te podía ver llorar... nunca hubiera podido irme de haber presenciado tal evento.
ese día turbio tenia todas las ganas de escribir tantas cosas... decidí no hacerlo por lo vivo que estaba el dolor... sabia que mis palabras carecerían de sentido en muchas formas y el dolor opacaría mi mente, impidiendo que me exprese de ninguna forma. pero aun después de semanas de tu partida, aun te siento a mi lado al dormir... aun siento tu respiración detrás de mi cuando cierro los ojos... aun, aun, aun... aun soy un niño patético que no logra crecer! aun siento el mismo pendejo dentro de mi... así como muchos dicen que no se debe perder el niño dentro de uno, creo que he logrado mantener viva la peor parte de mi niñez... la inseguridad, la inmadurez, la obsesiva conección con las cosas, el apego a lo efímero...
si, estoy en contacto con mi niño interior... pero el hijo de puta se esconde, consciente de que si lo encuentro lo mato, por maldito! por haber hecho de mi un don nadie, que aun cuando puedo hacer de mi vida lo que me plazca y en gana me venga, no puedo hacer nada que involucre a otra persona sin terminar arrepentido y herido.
ya se, ya se! el arrepentimiento solo le sirve a los muertos! pero es como si muriera cada vez que llego a este nivel! después de todo lo único de lo que me arrepiento en la vida es precisamente de todo aquello que me ha hecho crecer... que cosa mas estúpida...
aquella noche cuando tome tu guitarra y recordé mi juventud en éxtasis, me mirabas con ojos de soñadora, y al darme cuenta me detuve... casi me golpeaste por hacerlo y exigiste que continuase... al termino de un tema, un beso tuyo fue la mejor respuesta que nunca he recibido. aun siento tus labios apoyados en mi... ahora represento tu memoria entre acrílicos, humo, etílicos y tela... la recuerdo y me baño de su esencia. eventualmente lograre volver a mi camino y seguir adelante, pero mientras tanto disfruto de... de que disfruto? de la pena? del dolor? de la angustia? no... de tu recuerdo... de tu aroma en mi bufanda, de tu imagen detrás de mis párpados... disfruto mientras puedo... hasta que te olvide, como olvidé a tus antecesoras y como olvidaré a las que puedan venir... hasta que me olvide a mi mismo y se pierda mi memoria, así como las palabras en la arena son elevadas por la tormenta, para recorrer el mundo sin que nadie lo sepa. hasta que te olvide.
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